viernes, 29 de mayo de 2009

capitulo 128. 16/9 4/3 POR FAVOR, NO ME DESTROCEN LA PELICULA

El cine lo inventaron los hermanos Lumiere en 1895, hasta aquí todo claro.
La primera película que se rodó fue: Los obreros saliendo de la fabrica, hasta aquí todo claro.

Una película no es, ni mas ni menos, que imágenes fijas que proyectadas una detrás de otra, 24 por segundo, dan sensacional de movimiento.

La gente huía despavorida con la proyección de un tren acercándose a la pantalla, ya que creían que este se iba a salir de ella y arrollarles a todos.
Un gran invento.

Los cineastas hacían películas y la gente las veía en el cine, hasta aquí todo claro.

Entonces, a mediados de los años 20, se inventa la televisión, con unos sistemas muy rudimentarios.
Y a mediados del siglo XX ya tenemos la televisión, casi, como se conoce hoy en día.

Ahí fue cuando empezó una "guerra" entre la televisión y el cine.
Y en 1953, para conbatir contra ese poderoso enemigo del cine, Henry Koster dirige La túnica sagrada, la primera película rodada en cinemascope.

¿Y que es el cinemascope?
Pues es un sistema de filmación que comprime una imagen normal, que al ser descomprimida durante la proyección puede lograr una proporción que puede variar entre 2.66 y 2.39 veces mas ancho que alto.

El cine nos mostraba imágenes panorámicas, rectangulares, mas anchas que largas, imágenes que llenaban nuestros ojos.
¿Y que hizo la televisión para vengarse de tal acto?
Mutilarlas.

Me explicare...
Veamos en esta imagen los distintos tipos de aspecto de imagen que nos podemos encontrar:



Mas o menos lo vamos viendo ¿verdad?

Visualicemos pues lo que es una pantalla de cine.
Es un gran rectángulo blanco colgado de una pared, y en el podemos encontrarnos, normalmente, con estos tipos de imagen:



Ejemplo de imagen en 2.35/1 O lo que es lo mismo, 2.35 veces mas largo que alto.



Ejemplo de 1.85/1 O lo que es igual 1.85 veces mas largo que alto (el aspecto de imagen de las modernas televisiones en 19/9)



Ejemplo de 1.33/1 o lo que es igual 1.33 veces mas ancho que alto. (El aspecto de imagen de las televisiones antiguas 4/3)

Hace unos años, cuando una película se pasaba de su paso cinematográfico al ya obsoleto VHS, era, literalmente mutilada.
Bien, hay dos formas de pasar una pantalla panorámica, ya sea de 2.35/1 o de 1.85/1 al formato televisivo 1.33/1.
Una es dejarla intacta, tal como el director la planeo y ponerle lo que mucha gente me ha definido como "molestas rayas arriba y abajo de la pantalla", o bien recortar a un lado y a otro hasta convertir una imagen rectangular en una cuadrada.

Veamos unos ejemplos de esta ultima:





Había unos cuantos directores que se oponían a que su película fuera mutilada, gente como Steven Spielberg, que exigió que La lista de Schindler saliera al mercado del VHS en su aspecto original (1.85/1), Mel Gibson, que hizo lo propio con Braveheart (2.35/1), o el mismísimo George Lucas en las ultimas reediciones de su trilogía galáctica en VHS (2.35/1).

Luego Dios nos vino a ver a los amantes del cine con la salida del DVD, formato de cine en casa que respetaba en un 99,9% de sus títulos el formato panorámico de sus películas.
Solo muy de vez en cuando podemos encontrarnos títulos como INSOMNIO de Christopher Nolan, que de un 2.35/1 nos la han dejado en un 1.85/1, o cintas como LA PEQUEÑA TIENDA DE LOS HORRORES, que directamente ha sido mutilada por completo.

La televisión se sigue vengando en menos escala mutilando series de televisión, como HOUSE, Anatomia de Grey o 24, que de tener que emitirse en 1.85/1 se emite en 1.33/1.
(A todos los que tengáis una televisón 16/9 podéis poner la imagen en 4/3, y todo lo que veis en negro es lo que os están tangando).

Así que, amantes del cine o directamente personas que no queréis que nadie decida que cantidad de imagen debéis ver en una película, elegir películas que respeten el aspecto de imagen original y que dejen de fastidiar.



Espero que os haya parecido interesante el asunto.
Os dejo aquí un ejemplo en movimiento.



Y aquí otro en el que directores de la talla de Martin Scorsese, Michael Mann, Curtis Hanson y Sydney Pollack explican lo malo que es quitarles el formato panorámico a las películas.

miércoles, 27 de mayo de 2009

capitulo 127. EL TIEMPO LO DESTRUYE TODO.

Parafraseando a mi hermano en su genial post, ¿puede una película ir demasiado lejos?.
De forma radical, tajante y definitiva... SI.



IRREVERSIBLE, de Gaspar Noe...
Decir perturbadora es decir poco.
Decir inquietante es decir poco.
Decir provocadora es decir poco.

Entonces ¿Que decir de esta película?
No lo tengo claro. Siempre es mejor ver una película que oír hablar de ella... y sin duda esta es una película que da mucho que hablar.

Protagonizada por Mónica Bellucci, Vincent Cassel y Albert Dupontel, inquieta al espectador desde el primer segundo de película, haciendo que uno se sienta incomodo, asqueado del ser humano en todos los sentido.
Una película que hace que te sientas como los mismos personajes. Una película que es difícil de soportar.
No es bonita, no es armónica. Es incomoda de ver. Es mareante. Hace que se te revuelvan las tripas. (Literalmente además, ya que hay escenas que tienen una frecuencia de sonido que hace que tus tripas bailen el hula-hop).



Una escena de violación en tiempo real, y sin cortes. Vemos todos los inquietantes minutos del cruel acto.



Una escena en la que a un tío le aplastan la cabeza con un extintor de incendios, también sin corte alguno. (Benditos ordenadores al servicio de los directores con enfermas mentes).

Una película que a mi me parece que debe ser vista. Debe ser experimentada al 100%.
Tiene que ser tragada, digerida y expulsada del cuerpo por el orificio es donde la espalda pierde su buen nombre.



Irreversible.
Porque el tiempo lo destruye todo.
Porque algunos actos son irreparables.
Porque el hombre es un animal.
Porque el deseo de venganza es un impulso natural.
Porque la mayoría de los crímenes quedan sin castigo.
Porque la pérdida del amado destruye como un rayo.
Porque el amor es el origen de la vida.
Porque toda la historia se escribe con esperma y sangre.
Porque las premoniciones no modifican el curso de los acontecimientos.
Porque el tiempo lo revela todo.
Lo mejor y lo peor.


Me comunica mi amigo Jon que ha encontrado un sitio para que podáis ver la película online, así que yo os lo pongo aquí, pero vamos, que viendo un poco por encima, la calidad deja un pelin que desear, sin contar en que la película se encuentra en un lamentable 1.33/1, en lugar de su aspecto original que es 2.35/1 (para el que no entienda esto, comunico que lo explico en la entrada del viernes).

lunes, 25 de mayo de 2009

capitulo 126. Y ALLA QUE NOS FUIMOS HASTA EL ESCORIAL (NA, MEDIA HORA EN COCHE)

Bueno, allá vamos...
Este fin de semana fue el III Encuentro de miniaturismo, en El Escorial (Madrid).
Y como sabía que allí estaba mi buen amigo Dani exponiendo unas figuras que había, genialmente, pintado, allá que fuimos a verle.



Fuimos mi hermano y yo. En media hora nos plantamos en ese paraje sin igual. Y eso que nos cruzamos con una carrera ciclista y la guardia civil nos tuvo orillados es el arcén de la carretera hasta que paso la cabeza de carrera, el pelotón y los descolgados, que todo sea dicho, llevaban una pájara que no podían con ella.



Y aquí estamos mi hermano y yo disfrutando de las maravillosas vistas (bueno, después de la foto, cuando nos dimos la vuelta y miramos las vistas), que había desde la terraza de la cafetería del centro donde se realizo el encuentro.



No recuerdo exactamente que es lo que paso para que los mirara con esa aviesa y malévola mirada, pero vamos, que seguro que algo me habían dicho...



Dani tenia expuestas tres maravillosas figuras, que eran:



Ese pedazo de Depredador, que es impresionante ya en foto, verlo en vivo y en directo ya es acojonante.
Un demonio rojo, que también es maravilloso.



El, por otro lado no menos maravilloso, jinete sin cabeza (aquí con la cabeza de Christopher Walken) de la película Sleepy Hollow.



Y como no podía ser de otra manera, su impresionante Depredador se llevo un premio mas que merecido, que por lo que me dijo Dani era el premio de plata.
Vamos, yo le habría dado el oro, pero bueno.

Y nos fuimos de allí después de ver tantas obras de arte, de tomarnos una Pepsi.
Nos fuimos al Media Mark de Majadahonda y me compré IRREVERSIBLE, de Gaspar Noé, de la que ya hablare en otro momento.
Bueno, un saludete a tod@s.

viernes, 22 de mayo de 2009

capitulo 125. HOSTIAS PARA TI, HOSTIAS PARA MI... AQUI HAY HOSTIAS PARA TODOS

La tangana como expresión. La bofetada como único argumento.
Las películas de hostias nos han compañado desde hace mucho tiempo, dándonos muchos ratos de entretenimiento y pidiéndonos muy poco... solo que no las olvidemos.

Y eso es lo que vamos a hacer hoy, recordar las buenas tollinas que han dado los mas grandes.
Los reyes de la bofetada gratuita.
Y esos malos malos recibiendo esas buenas hostias como solo ellos sabían hacer.

Genios de la buena hostia son, por ejemplo:
BUD SPENCER Y TERENCE HILL.



Los amos de la mangurriada a esbirros patéticos.
Terence Hill picaba, y el bueno de Bud entraba al trapo como el mejor.
Los malos malosos no sabían de donde les llovían las hostias. Esos sopapos que sonaban que parecía que te dolían hasta a ti. Esos malos que iban y venían recibiendo por aquí o por allí.
Esas películas tan maravillosas que nos han regalado.
Chicos... regalarnos al menos una mas.

BRUCE LEE.



¿Que decir del genio de las artes marciales que no se haya dicho ya?
Pues poca cosa. Bueno, este chino bajito, con menos grasa en el cuerpo que una loncha de jamón de El pozo, la ha partido la cara a nada mas y nada menos que a Chuck Norris, del que hablaremos un poco mas abajo.
Una pena que nos dejara tan pronto, pero nos dejo unas peliculas que son dignas de ver una y otra vez. (Sobre todo Operación dragón, que es la leche, (y además sale John Saxon).

JEAN CLAUDE VAN DAMME.



El belga de oro. Mejor actor de lo que muchos aseguran, como acaba de demostrar en la reciente JCVD.
El eterno luchador, que quería vengarse del hombre que había destrozado a su amigo en otra pelea en el ring.
Mangurrián entre mangurrianes, si viene el solo es peligroso, pero como aparezca con su hermano gemelo (Doble impacto) podemos agarrarnos los machos, que estamos perdidos.

STEVEN SEAGAL.



Cinturón negro 7º dan en Aikido, además experto en Kendo y Karate.
Músico... Lo tiene todo. Amen de una cara con una expresividad practicamente nula, pero eso si, una presencia que acojona.
Este tío entra en un bar oscuro, y el simple atisbar de su flamante coleta acojona hasta al mas pintao.
Que hostias por favor.

CHUCK NORRIS.



El Texas Ranger. Desaparecido en combate. Campeón de Kickboxing y fundador de una asociación de Karate.
Hay 1424 cosas en una habitación con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
No duerme, espera. Sus lágrimas curan el cáncer, solo que nunca ha llorado. Los niños tienen pijamas de Superman, Superman tiene un pijama de Chuck Norris. Los niños miran debajo de la cama a ver si esta el Coco, el Coco mira debajo de la suya para ver si esta Chuck Norris. Va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. Ha contado hasta infinito... dos veces.
Es capaz de correr durante un minuto en menos de 60 segundo...
Y así hasta infinito.

Bueno, esto ha sido un breve, pero intenso, repaso a un poco de la historia del cine de hostias.
Hay muchos mas, Jet Li, Jackie Chan, Jason Statham... pero son tantos y tan buenos que si me pusiera no podría parar... así que aquí van unas cuantas hostias de regalo para todos vosotros...



















Y es qué hay hóstias hasta en los anúncios.

miércoles, 20 de mayo de 2009

capitulo 124. MEMES A GOGO.

Bueno, mas vale tarde que nunca. O al menos eso dicen.

Hace unos días, mi amigo Jon me pasó este meme, y que demonios, que se me había olvidado.
Bueno, pero como me han pasado otro, del que hablaré mas abajo, me acordé y aquí va.

Normas:

1. DECIR QUIEN TE LO HA ENVIADO.

Eso ya está, mi amigo Jon.

2. DECIR 7 COSAS ESPECIALES Y/O RARAS TUYAS.

-Odio que la gente hable en el cine, y mas aun que me pregunten sobre la película. Lo odio hasta el punto de cabrearme seriamente.

-Me da asco bañarme en las piscinas públicas.

-Si me acarician el pelo, cuando lo tengo eso si, que ahora me ha dado por afeitarme la cabeza, me quedo dormido, como los perros, jejejeje.



- Me fastidia mucho tener que repetir las cosas mas de dos veces.

-No soy ser humano hasta que no me pego mi duchita mañanera. Tengo la costumbre, y si no recuerdo mal jamás me la salto, de ducharme por la mañana y por la noche, y el cabreo que me entra cuando por la razón que sea cortan el agua es desproporcionado con la situación. (Tengo grabado el teléfono del Canal de Isabel II en el movil para no tener que buscar una factura para cuando esa situación se da)

- Una cosa rara que me pasa es que cuando enciendo la tele, están dando un programa, el que sea, y me siento en el sillón, inmediatamente empiezan los anuncios.

- Y por ultimo, una cosa curiosa o rara es que adivino los episodios de Los Simpsons un día antes de que los pongan.

3. INVITAR A 7 BLOGUEROS A HACERLO.

Allá vamos:

BROTESTERTOR

ESTELLA BUTTERFIELD
SNOW
ELMEN/DANIEL MARTINEZ MUÑOZ
TITA HELLEN
QUÉINSOLITO
ALEXANDRA

Bueno, y aquí va el otro meme que me han pasado.
Ha sido mi gran amiga AZAHARA, y gracias a ella me he acordado del otro que tenia ahí esperándome, si es que tengo una cabeza que no me la merezco.
Y aquí va el meme en si:

1. RESPONDER A LAS PREGUNTAS EN TU BLOG.
2. CAMBIAR UNA PREGUNTA QUE NO TE GUSTE POR OTRA INVENTADA POR TI.
3. AÑADIR UNA PREGUNTA CREADA POR TI.

1. ¿UN LUGAR PARA RELAJARSE?

El sillón de mi casa, con una cervecita con limón.

2. ¿TE ECHAS LA SIESTA?

Ojalá... antes si que me la echaba, pero ahora no.

3. ¿QUIEN HA SIDO LA ULTIMA PERSONA A LA QUE HAS ABRAZADO?

Sin duda alguna a mi mujer. Todos los días la abrazo. Y ella a mi.

4. ¿CUAL ES TU PLATO PREFERIDO PARA CENAR?

Algo ligerito... una ensalada espectacular que hago. Con lechuga, bacon crugiente, queso y pollo.
Mmmmmmmmm, que rica.



5. ¿CUAL ES LA ÚLTIMA COSA QUE TE HAS COMPRADO?

Un dvd de una peli malísima... la había visto hacía tiempo y no la recordaba tan cutre.



6. ¿TE GUSTA ESCUCHAR MÚSICA CUANDO ENTRAS EN OTROS BLOGS O APAGAS EL REPRODUCTOR NADA MAS ABRIR LA PÁGINA?

Pues depende de la música, mi estado de ánimo, que no le moleste a nadie que esté a mi alrededor... buf, que cantidad de factores.

7. ¿CUAL ES TU ESTACIÓN DEL AÑO FAVORITA?

Sin duda alguna el invierno. Soy un caluroso.

8. DI ALGO DE LA PERSONA QUE TE PASÓ ESTE MEME.

Pues que la veo una chica muy simpática, muy auténtica, y que me consta que baila muy bien.

9. SI PUDIERAS TENER UNA CASA TOTALMENTE AMUEBLADA GRATIS EN CUALQUIER PARTE DEL MUNDO ¿DONDE TE GUSTARÍA QUE ESTUVIERA?

Pues aquí al ladito de donde vivo yo, para quitarme la hipoteca ya de una vez.

10. ¿CUAL ES TU LUGAR FAVORITO DE VACACIONES?

Vaya vaya vaya... hay tantos lugares... no se, uno donde me pueda relajar de verdad y olvidarme de todo lo estresante del día a día.

11. ¿COMO TOMAS EL CAFÉ?

Con leche fría.

12. ¿DE QUE TE GUSTARÍA LIBRARTE?

De la maldita hipoteca... Y DE LA HIPOCRESÍA.

13. ¿QUE QUERÍAS SER DE PEQUEÑ@?

Actor.

14. ¿QUE ESTAS LEYENDO AHORA MISMO?

"Déjame entrar" de John Ajvide Lindqvist.



15. ¿CUAL ES TU MARCA FAVORITA DE JEANS?

Diremos levi´s... pero casi siempre me los compro de esos sin marcas.

16. ¿CUANTAS HORAS PUEDES PASARTE AL DÍA SENTADO DELANTE DEL ORDENADOR?

En mi trabajo casi todo es con el ordenador, así que muchas horas... muchas muchas.

17. ¿VIVIRÍAS TU VIDA DE OTRA MANERA A COMO LA VIVES AHORA?

No me arrepiento de nada, así que no. La quiero tal como esta.

18. ¿VOLVERÍAS A CREAR EL BLOG?

Sin duda alguna. Gran experiencia.

19. ¿QUE CREES QUE HAY DESPUÉS DE LA MUERTE?

El deterioro de los tejidos corporales, órganos y demás.

20. ¿CUAL ES LA COMBINACIÓN DE COLORES QUE MAS USAS?

Negro en la camiseta, ya sea estampada o no, con pantalones azul vaquero.

21. ¿ERES FELIZ?

Sin duda.

22. SI TUVIERAS QUE REENCARNARTE ¿EN QUE ANIMAL LO HARÍAS?

En mi gata, que vive la jodía como quiere o mejor.



23. UN SUEÑO.

Que de una vez por todas seamos todos felices.

24 ¿QUE PERSONAJE CINEMATOGRÁFICO TE GUSTARÍA INTERPRETAR?

Me quedo con dos: Han Solo o el personaje de Mel Gibson en Payback.



25. (mi pregunta añadida) ¿QUE COSA QUE HACES, A SABIENDAS DE QUE ES MALA, NO PUEDES PARAR DE HACER?

Fumar, fumar y fumar.

4. PASARLO A OTRAS 8 PERSONAS.

LOLAMI

MARGUIS
CARMEN CASTILLA
METALIA
CLOE
CAOTICO JQ
ZAYADITH HERNANDEZ
ARWEN

lunes, 18 de mayo de 2009

capitulo 123. ¿QUIEN ESTA CONMIGO?

Buenos días amiguitos y amiguitas...
¿Como estáis?
¿Bien? Me alegro.
Bueno, esto es un mensaje para todo aquel que ya este harto de que año tras año se pasen meses torturándonos con el festivalillo de Eurovisión, que siempre vayamos a ganar, y que siempre quedemos como el ojete...
Por favor, que lo mejor que hemos hecho ultimamente ha sido lo del Chiquilicuatre.



Bien, para todas esas personas que estén conmigo en que todos esos países que en la vida real no se pueden ni ver, pero que en el festivalillo de marras se votan siempre entre ellos, paguen el 30% del concursillo de las canciones que España paga cada año es este post.

Desde aquí propongo que todo aquel que este conmigo se una a mi en la creación de un blog llamado, por ejemplo: POR UNA ESPAÑA LIBRE DE EUROVISIÓN, no se, no es un titulo definitivo pero a mi me mola.

En el susodicho blog pediremos día a día la retirada de este nuestro país de ese festival en el que solo impera la política y en el que solo nos vota Andorra (bendito país por cierto, me encanta).

Con esto no quiero decir que ni me guste ni odie el festival, simplemente creo que hay muchísimas cosas en las que nos podríamos gastar ese dinero que no sean hacer que algunos países ganen y ganen y ganen y ganen.

Además, que para ganar ya tenemos el deporte, que maldita sea, estamos que nos salimos.
Un saludete a todos y a todas.

sábado, 16 de mayo de 2009

capitulo 122. LAS LECCIONES DEL GAÑAN 3

Ay, que gañan es.
Se ha hecho un rinconcito en nuestro corazon, ¿verdad?

Hoy: COMO LIGAR.

miércoles, 13 de mayo de 2009

capitulo 121. POR FIN, BLOODY MIRRORS

Mi amigo Vicent ha estrenado ya su ultima obra Bloody mirrors.
Un mediometraje sobre todo entretenido, y espeluznante, que os dejara con la boca abierta, y completamente ojiplaticos.



Producida por "Terror y nada mas", y dirigida por Sergio Morcillo, la película os dejara pegados al sillón de la mesa donde tengáis el ordenador, ya que no hace falta que vayáis al cine para verlo, ya que, aquí vuestro amigo El Chache os enseña un lugar donde podéis verla.

¡¡¡AQUI!!!

A verlo, os lo recomiendo.
Y lo haría aunque el director no me estuviera apuntando ahora mismo con una pistola a la cabeza.
No, que es broma, que esta genial.

Aquí el teaser para los indecisos:



Y para los mas indecisos, aquí el trailer.

domingo, 10 de mayo de 2009

capitulo 120. LEYENDAS URBANAS O LEYENDAS HURBANAS (SI, CON H)



Yo creo que hay dos tipos de leyendas urbanas:

Las leyendas urbanas en si mismas y las que yo denomino leyendas hurbanas (si, urbanas con H. Esto dicho tiene algo mas de gracia que leído).

Veamos unos ejemplos de cual es cada una.
Las leyendas urbanas y hurbanas son aquellas historias que, casualidad de la vida, siempre le suceden al amigo de un primo del cuñado de un amigo, y vienen a ser una serie de sucesos extraños de los que siempre puedes sacar algún tipo de moraleja.

Unos ejemplos de leyendas urbanas:

-No tomes cocacola con peta-zetas (que para aquel que no lo sepa son unos caramelos que al contacto con la saliba de la boca sufren unas mini explosiones), por que se te desace el estomago.

-La policía tiene unos dispositivos que llaman a los móviles de los conductores para así, cuando estos respondan a las llamadas, poder multarlos.

-(Esta estuvo muy de moda después de los trágicos atentados del 11 de marzo en Madrid)
Una mujer ve, en la cola de un supermercado, como un hombre con aspecto árabe no puede pagar la compra por que le falta un euro. La señora, amable, se lo da. El hombre entonces la dice:
Muy amable señora, muchas gracias. Un consejo, no pase por Barcelona el martes que viene.

-La muy famosa historia que circulo hará unos años sobre que el actor que interpretaba al famoso Steve Urkel habia muerto. (Puedes cambiar Steve Urkel por la cantante de reggaeton Lorna, o por el Beatle Paul McCartney)

-La poco afortunada historia del hombre que no se cree su suerte cuando se va con semejante pivón a la cama, y al día siguiente se despierta, sin recordar nada de lo sucedido, pero en la bañera, rodeado de hielo y con unas cicatrices en la espalda. Dándose cuenta de que la chica se ha ido de allí con varios de sus órganos para el mercado negro.

-La divertida historia de Ricky Martin, la niña, el mastín y el bote de mermelada.
En el programa Sorpresa sorpresa le preparan una buena a una niña cuyo ídolo es el cantante Ricky Martin. Le meten a el en un armario y esperan a que la chica llegue a casa. Pero nada salio como esperaban. Cuando la chica llega a casa, lo primero que hace es cerciorarse de que esta sola, coger un bote de mermelada de la nevera, untárselo en el chumino (coño, chocho) y llamar a su mastín para que lo lama.
Todo esto con las cámaras grabando todo lo que pasa en la casa y emitiéndolo en directo en televisión. Y la madre de la chica viéndolo todo junto a la presentadora Isabel Gémio.

Bueno, esto son unos ejemplos de leyendas urbanas. Historias que, por su simplicidad, son mas o menos fáciles de creer. Vamos, que podrían haber pasado, quizás no exactamente así como las cuento, pero si de alguna forma parecida.

Pasemos pues, entendido el primer punto, a lo que yo llamo leyendas hurbanas (si,con H).

Las, como yo llamo leyendas hurbanas (si, con H) son aquellas que, no por ser de una credibilidad nula si es nula la posibilidad de que nos enteráramos de que han ocurrido. Me explico.
Aquellas en las que el protagonista de la historia muere, imposibilitando entonces la posibilidad de que pudiera contarle a nadie lo que ha acontecido.

Veamos unos ejemplos.

-Un hombre conduce por una carretera de montaña, por la noche, lloviendo a cantaros.
A punto esta de atropellar a una chica que camina solitaria por la carretera. Para el coche y la invita a subir para llevara la alguna parte. La chica se sube al coche y pasado un rato le dice al conductor: -En esta curva me mate yo.-
El conductor mira asustado a la chica y esta ya no está ahí, haciendo que, al retirar la mirada de la carretera, se salga de ella y se mate.

-La leyenda de Blind Maiden (la doncella ciega). Si visitas una pagina web concreta a las doce de la noche, estando solo en casa, en la pantalla del ordenador aparece un vídeo en el que se ve tu casa y una mujer vestida de blanco que se va acercando a ti y a tu ordenador. Cuando te giras para mirarla mueres.

-Aquellas historias de que si dices tres veces, delante del espejo, con la luz apagada y una vela encendida, Verónica, la hija del diablo (¿?) aparece y te mata. (Como si no tuviera otra cosa mejor que hacer)

Bueno, que esas son mas difíciles de creer, ya que si a la persona que les ha sucedido están muertas imposibilita el contar su experiencia.

Una buena leyenda urbana que se precie siempre tiene que empezar con la ya mencionada frase: No sabes lo que le ha pasado al primo de un amigo del hermano de un conocido mio.
Bueno, yo desde aquí reivindico que las leyendas urbanas comiencen con estas dos posibilidades:
La primera, No sabes lo que le paso a mi (padre, madre, hermano, hermana).
En caso de contarles la historia a alguien que conozca a algunos de los anteriores y puedan ir a ellos para corroborar la historia propongo esta segunda, de una convicción mayor: No sabes lo que me paso una vez.

Crear una leyenda urbana o hurbana (si, con H) es un pelín complicado.
Primero se debe plantear un tema, mas o menos cotidiano, por ejemplo, se te pincha una rueda.
Después debe pasar algo que normalmente no es normal, un motorista se para a ayudarnos.
Eso solo no puede parecer algo muy importante, pero cuando el motorista se va a marchar, la das las gracias y entonces se quita el casco y es: EL REY!!!.

Las leyendas urbanas que se transmiten por los correos también tienen los mismos pasos, mas o menos.
Lo primero es decidir sobre que es lo que vamos a advertir, por ejemplo, que Yahoo utiliza parte de sus ingresos para apoyar la iglesia de Satanás.
Lo siguiente que hay que hacer es enviar el mensaje a todos tus contactos y pedirles a ellos que se lo manden a los suyos, y así.
Cuando un día vayas por la calle y oigas a dos desconocidos hablando sobre que Yahoo financia la iglesia del diablo, habrás ganado.

Y bueno, hasta aquí con la chapa de hoy. Gracias por leerlo sin morir del aburrimiento.

miércoles, 6 de mayo de 2009

capitulo 119. MUÑECO DE MÍ, EDICION LIMITADISIMA

Mi amigo Dani es un genio.
No puedo decir mas. Solo hay que ver su blog para darse cuenta de que aquí hay un ARTISTA, y si, lo pongo en mayúsculas.

Bien, hace poco, al ver sus geniales trabajos, mi hermano y yo le hicimos un encargo.
Le pedimos que nos hiciera una figura de la protagonista de la peli que acabábamos de rodar, y que en brebe estará terminada.


Cartel definitivo de la peli. (Un cartel que homenajea a la película El otro).





Aquí dos fotos de Maya Reyes, maquillada y caracterizada para la película.



Y aquí unas fotos de la espectacular figura que Dani nos ha hecho.



Por favor... si hasta el suelo es del mismo color que el suelo de mi casa, lugar donde rodamos la peli.



Una cantidad de detalles increíble, de verdad, que me emociono al mirar la figura.





Sin duda alguna una figura genial.
Y lo mejor de todo es que va a ser una figura única... Bueno, ya no, por que Maya ha visto una foto y ha exigido tener una ella también.
Así que va a ser una figura de una edición limitadísima de dos unidades.
Que maravilla de trabajo.
Dani, eres un genio tío.

martes, 5 de mayo de 2009

capitulo 118. EL TRADUCTOR

Madre mía que descojono...
Si es que el mundo es maravilloso. Cuando crees que este va a ser uno de esos días aburridos en los que no pasa nada gracioso... Zas, aparece EL TRADUCTOR DE GOOGLE.

MA-RA-VI-LLO-SO.

Si es que es increíble lo mal que puede llegar a traducir un traductor.
Y para que os deis cuenta de que no os miento, que sepáis que yo nunca os haría eso, os voy a dejar aquí unos cuantos ejemplos.

Bien, primero pondré la frase en español, después la frase traducida al ingles, y por ultimo la frase traducida de nuevo del ingles al español.
Espero que os haga tanta gracia como a mi.

(Empecemos, por ejemplo, con el maravilloso, extenso, y por otro lado a veces contradictorio, refranero español).

-Cuando el grajo vuele bajo, hace un frio del carajo.
-As the crow flies low, it's damn cold.
-En línea recta bajo, es maldito frío.

-A quien buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.
-Who was leaning good tree, good shade covers him.
-Que se inclina buen árbol, buena sombra le cubre.

-No está el horno pá bollos.
-No muffin pan is oven.
-No es horno de pan de mollete.

-Perro ladrador, poco mordedor.
-Dog that barks a lot, just teething ring.
-Perro ladrador, solo anillo de dentición.

(Y ahora unas pocas frases sueltas).

-Tienes los ojos mas bonitos del mundo.
-Have the world's most beautiful eyes.
-
Tienen la más bella del mundo los ojos.

-Tienes menos luces que el camerino de Steve Wonder.
-H
ave less of the dressing room lights that Steve Wonder.
-Tienen menos de luces del vestuario es de extrañar que steve.

(Esto me ha sobrecogido)

-La jungla de cristal.
-The Die Hard (algun listo ha hecho de las suyas).
-El Die Hard.

-Se me han caído las llaves.
-
I have dropped the keys.
-He bajado las llaves.

Y bueno... así me he pasado un buen rato.
Hay muchas traducciones que están bien, pero es que lo de los refranes es tan maravilloso, y entendible, que no podía dejar de ponerlo aquí.
Un saludete a todos.